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另类搞笑短信:数数今天一共抢了多少钱?

有时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五

我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

别骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事

老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

丈夫:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像……哈哈哈,对不起,哈哈哈,太好笑了!妻子:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。

十年后,法院第二次判杀人犯死刑

记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。

假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

如果说贝多芬是“交响乐之父”,那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”? 我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。

过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

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你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了

如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊? 我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。

每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。

把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

店员:小姐,您这十张百元大钞都是假钞。靓女:啊!我被强暴了!

我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

顾客:我付的是一样的价钱,为什么昨天给我的牛排又大又嫩,而今天给我的牛排又小又老?侍者:因为昨天您坐在靠窗的位置上。

贼甲:数数今天一共抢了多少钱?贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

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